tag:blogger.com,1999:blog-49040659071483748852024-02-19T01:29:57.295-08:00Meu Amor pra RecordarLucas Almeidahttp://www.blogger.com/profile/03135194398789107516noreply@blogger.comBlogger108125tag:blogger.com,1999:blog-4904065907148374885.post-72457921155220225432013-03-20T21:07:00.000-07:002013-06-06T12:42:56.410-07:00Estou te esperando aqui amor...No banco onde marcamos com essa vista linda. Matos verdes, árvores maduras, flores vivas, céu azul e limpo, sol brilhante não muito quente e crianças brincando no parque, havia dia melhor que este para marcamos um encontro? Você está atrasada há 1 hora, não me incomodo, eu te espero o tempo que for, porque com toda a certeza você deve estar se arrumando inteira para vir se encontrar comigo, mas não precisava, te aceito do jeito que você é e eu te amo do jeito que você é, apesar de gostar muito mais quando está arrumada. Não me leve a mal, todo homem gosta de uma mulher quando ela está arrumada, mas quando está com cabelos enlinhados, sem maquiagem, com olheiras e ruguinhas ao redor do olho eles á deixam…<br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgALjm99htENSeAPPjQCd7c-y9JjDG_dWTE7W1iPHSXJOr1CBEskR6m617BsLV46BHF40GVz0j4JLf7PgrBLyAjmEPzGVdRVWsqGZX5iCHK1rlu7m0mD3fM-a65rGcBR-Vn3stKx1rd9k1M/s1600/tumblr_mjd0n9Tdi71rgjqsso1_500_large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgALjm99htENSeAPPjQCd7c-y9JjDG_dWTE7W1iPHSXJOr1CBEskR6m617BsLV46BHF40GVz0j4JLf7PgrBLyAjmEPzGVdRVWsqGZX5iCHK1rlu7m0mD3fM-a65rGcBR-Vn3stKx1rd9k1M/s1600/tumblr_mjd0n9Tdi71rgjqsso1_500_large.jpg" /></a></div><br />Mas pense bem, eu te amo mesmo quando está desse jeito toda desarrumada não é? Enquanto estás ai, se arrumando toda, eu estou aqui sentado nesse banco branco, pensando em todas as vezes que te fiz sorrir, em todas as vezes que cuidei de você e em todos os momentos que passamos juntos, foram vários, tantos até que eu perdi as contas, mas do ano que nos conhecemos até hoje, foram os melhores da minha vida e o motivo, é porque você esteve ao meu lado em todos eles. Olho para o relógio a cada segundo que se passa, ansioso para que você chegue e me dê um abraço bem apertado e um beijo demorado, como eu gosto, penso que estaria com aquele short jeans claro, e aquela blusinha simples que eu fico apaixonado, mas você não iria vir com esta roupa, eu sei porque do jeito que você é e se te conheço bem, iria vir com a roupa mais linda que achasse dentro de seu guarda-roupa, esse não é nosso primeiro encontro, mas eu te garanto que quando chegar aqui irá ser melhor do que os outros que tivemos.<br /><br /> Logo ali há um senhor vendendo sorvetes, o seu favorito é misto e o meu é chocolate, irei pagar o meu e o seu e melar a ponta do seu nariz com um pouco do sabor de chocolate, você irá me xingar, dizendo que eu sou um idiota e um babaca, e que fico perdendo tempo sujando o seu nariz e desperdiçando sorvete, mas adivinha porque faço isso? Gosto de te irritar, gosto quando me xinga, principalmente quando me manda calar a boca. AÍ, ai é a minha parte favorita, você me manda calar a boca e eu te beijo, mesmo que você não tenha pedido, nem na mente, iria te beijar de qualquer jeito, essa é a minha forma favorita de calar a minha boca, com um beijo seu. Ah, e quando você fica com ciúmes? É difícil até porque não consigo olhar pra outra garota com você ao meu lado, não, não sei também olhar para outra garota mesmo sem você ao meu lado, ao menos que ela seja parecida com você, eu vou olhar e reolhar e irei estar pensando exatamente em você, minha princesa, você é tudo pra mim e é a única garota que eu quero ter presente na minha vida, sem contar com a nossa futura filha. Mas… Meu amor, vê se não demora, por favor. Estarei aqui te esperando, sentado neste banco branco.<br /><br /><b>[...]</b>Lucas Almeidahttp://www.blogger.com/profile/03135194398789107516noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4904065907148374885.post-28775399666024745952013-02-26T16:52:00.000-08:002013-06-06T12:42:56.418-07:00Você vai chorar #02<div style="text-align: justify;">Oi meu amor, hoje íamos completar 1 anos e 4 meses de namoro caso estivéssemos juntos. Vou falar do nosso namoro, o namoro que no inicio era tudo belo, e aliás acabou belo, porque você que o deixava belo. O namoro que me fez crescer, a amadurecer, a deixar de ser um menino que a cada mês estava com uma mulher diferente, e que aprendeu a amar, e a ver como é incrível amar e ter sou uma princesa. O nosso namoro nunca foi um mar de rosas, a cada semana tínhamos uma briga diferente e por motivos diferentes que acabaram desgastando, na verdade eram brigas geradas pelo teu excesso de cuidado, de amor e de ciúmes de mim. Onde na verdade eu não via, só via um mulher chata gritando no meu pé do ouvido e mandando em mim. E friamente acabei com a mulher da minha vida por não enxergar que ela só queria o meu bem e cuidar de mim. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghN6RJQdl42GCHXt4GfM9c4sOtiIiXH8R3VZpFyKFOxeSVWLhfL_XWJGfxU0Jfwy1cmE_Nf0VcnRNIp7RcdKmNY2j80X5SsReON9f-NbONr-F7TVf-HxgaAdH8nhFMzlqdBzY-hJ1edgoC/s1600/chorar.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghN6RJQdl42GCHXt4GfM9c4sOtiIiXH8R3VZpFyKFOxeSVWLhfL_XWJGfxU0Jfwy1cmE_Nf0VcnRNIp7RcdKmNY2j80X5SsReON9f-NbONr-F7TVf-HxgaAdH8nhFMzlqdBzY-hJ1edgoC/s1600/chorar.png" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Depois de tanto tempo que esse orgulhoso aqui abriu a boca e realmente assumiu o quanto erra errado, o quanto não te mereceu, o quanto foi tolo por ter perdido a mulher que jamais encontrarei em lugar nenhum desse planeta por ser tão imaturo. Porra, como eu pude fazer isso? Te fazer sofrer tanto?, te arrancar soluços de choro por ver você ligando desesperada pedindo pra voltar e eu aos braços de outras. Mas o tempo se passou meu amor, e você continuou sua vida, seus olhos não brilhavam mais como brilhavam antes mas você foi forte. Você sumiu, não te via mas em redes sociais, e nem naquele velho barzinho das sextas feiras no centro histórico. Perguntava de você a suas amigas e elas só me xingavam, mandam eu te esquecer. Meus 10 segundos bateram, alias, demoraram exatamente 27 dias sem você para que eu percebesse o quanto você era especial para mim. O quanto seu sorriso bobo, que eu chamava de “sorrisinho de urso”, era importante para mim. O quanto sua voz irritante como eu achava no namoro na verdade era como um som suave aos meus ouvidos. O quanto a tua presença, o teu cuidado, as tuas reclamações e gritos eram especiais e só me botavam para frente. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Toquei-me tarde demais meu amor, porque exatamente na sexta feira, a mesma que eu me programei pra te procurar e ir falar contigo foi à mesma que dormir chorando por saber do acidente que você sofreu. Amor na minha cabeça passava tanta coisa. Peguei o carro desesperado, chorando, gritando a Deus “Mentira Deus, mentira” e corri para o Trauma onde levaram você pra realmente saber o que tinha acontecido, e dei de cara com o choro de sua família e a cabeça do seu pai acenando como um “Não”. Um não de dor, um não dizendo que você não tinha sobrevivido. Eu corri para os braços da sua família como uma criança corre para os braços dos seus pais e não falei nada, só chorei. Amor eu passei a noite inteira lá esperando seu corpo ser liberado, foi eu que liguei para a funerária, foi eu que encomendei o seu caixão, foi eu amor… Amor eu não sei como eu tive tanta força, mas parecia que você estava lá, estava ao meu lado dizendo “fica comigo ate o fim.” Amor no outro dia no seu velório eu ainda não tinha te visto, e quando você entrou naquele caixão todo coberta com flores parecia que você estava dormindo, estava tão linda que minha eu não conseguia acreditar que você estava realmente morta, eu gritava a Deus “Me acorda desse pesadelo”, amor passei seu velório inteiro ao seu lado, te observado parecia que você estava dormindo ao meu lado do jeito que você dormia e eu ficava te olhando. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Minhas lagrimas não param de cair. Eu ainda sentia o teu cheirinho, o cheiro do seu perfume o cheiro do seu cabelo. Amor que difícil foi aquilo, parecia que estavam apunhalando meu coração. A dor foi maior às 12 da manhã do dia 02/12/2012 quando vi ser corpo sendo enterrado e ali eu tive que dar meu ultimo adeus. Amor, agora estou aqui depois de 10 dias depois de sua morte cansado, abatido, com uma dor no coração que parece nunca mais será curada, ainda vejo suas fotos aqui no seu perfil e parece que estou lhe esperando entrar no chat e dizer “Mozão, vamos para onde hoje?” mas você não vai entrar, você não vai postar aquela foto linda que vai me matar ciúmes, você não vai mais gritas no telefone comigo, você não vai esta mais aqui e eu estou enfermo porque você levou uma parte de mim. Eu só queria ir com você, porque não vejo mais sentido de esta aqui, eu só quero que Deus me ajude com essa dor e te mande todos os dias nos meus sonhos, porque só assim eu vou poder te ver. Perdoa-me por tudo amor. Você foi minha, é minha, e o teu lugar jamais será preenchido por alguém.</div><br /><b><a href="https://www.facebook.com/photo.php?fbid=127983264039957&set=a.127982614040022.24500.100004848513126&type=1&theater" target="_blank">Maurício Sena - Uma história real</a></b>Lucas Almeidahttp://www.blogger.com/profile/03135194398789107516noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4904065907148374885.post-44042885454462229122013-02-24T20:29:00.000-08:002013-06-06T12:42:56.423-07:00Quem nunca?<div style="text-align: justify;">Quem nunca escreveu seu nome junto do de alguém numa folha de caderno? Quem nunca ficou fazendo planos, deitado na cama antes de dormir? Quem nunca leu e releu um histórico de MSN e lembrou como se fosse na hora? Quem nunca viu uma foto e pensou como seria se você estivesse lá? Quem nunca precisou ouvir um elogio pra se sentir bem? Quem nunca falou alguma coisa e se arrependeu depois? Quem nunca teve um sonho perfeito e ficou puto de ter acordado? Quem nunca ouviu uma música e lembrou de alguém? Quem nunca olhou pro celular achando que era aquela pessoa, e era sua mãe? Quem nunca ficou bolado por um motivo ridículo e prometeu que não ia mais gostar de quem te fez sofrer, mas foi em vão? Quem nunca se iludiu? Quem nunca teve vontade de sumir e só voltar quando tudo estivesse bem? Quem nunca amou e não foi correspondido? Quem nunca viu um filme de romance e quis ser feliz para sempre? Quem nunca passou por nada disso?</div><br /><b>[...]</b><br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihUm-UUHsqX1nq9OOok36Sfc6Bpvofv-AdNeeO3D3o5LuLWQv_3__FradmnTKIlVHv2k7UCGxSS9_fYaLergE7Oz1BfRJPXwt84S18gprINWwT14n2BHGrA7644KLymtriUXMOrv6c61NB/s1600/quem+nunca.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihUm-UUHsqX1nq9OOok36Sfc6Bpvofv-AdNeeO3D3o5LuLWQv_3__FradmnTKIlVHv2k7UCGxSS9_fYaLergE7Oz1BfRJPXwt84S18gprINWwT14n2BHGrA7644KLymtriUXMOrv6c61NB/s1600/quem+nunca.png" /></a></div><br />Lucas Almeidahttp://www.blogger.com/profile/03135194398789107516noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4904065907148374885.post-18781393645139190342013-02-02T19:47:00.000-08:002013-06-06T12:42:56.428-07:00Carta de um Suicida #04<div style="text-align: justify;">Nos conhecemos na escola, ela é era tão linda, me deixou tão vermelho! Depois de três longos meses consegui um beijo, mais dois meses e levei-a ao cinema, mais 5 pra ela ir pra uma boate comigo! Nossa! Como me sinto culpado! Nós chegamos por volta de 22:00 horas, ela estava linda, como sempre, com um vestido azul tomara-que-caia e um cordão que dei à ela, com nossos nomes gravados! Seu cabelo negro dançava com o balanço do vento, ela era perfeita! Dançamos até às 2:20 horas, ela me pediu algo pra beber, mas não bebia nada alcoólico, eu demorei pra chegar ao bar, a boate estava lotada, eu comprei uma coca-cola e tentei voltar, mas não consegui, quando me virei vi o teto em chamas e todos correndo, fui empurrado pra fora, eu tentei voltar, eu tentei, não deixaram, eu queria salvá-la, eu tinha que salvá-la, não permitiram!</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKhSoYobW4lwEO5DGN2zF9H-mRoWjDrnIoP1xlr7Up88DYJNO9eyqOWpgPUKKlxLqh3-_z4IQ_ZQg76UqHeGYUtY6aCIkhp3PB-yuTJWu_Bp8lN5-yu0e38jYkCAJucVCdwApG2qQf_a54/s1600/santa+maria+kiss.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKhSoYobW4lwEO5DGN2zF9H-mRoWjDrnIoP1xlr7Up88DYJNO9eyqOWpgPUKKlxLqh3-_z4IQ_ZQg76UqHeGYUtY6aCIkhp3PB-yuTJWu_Bp8lN5-yu0e38jYkCAJucVCdwApG2qQf_a54/s1600/santa+maria+kiss.png" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"> A entrada estava bloqueada, eles estavam cobrando o que foi consumido antes de deixarem as pessoas se salvarem do incêndio, que falta de humanidade! Eu vi pessoas correndo com as roupas queimadas, sem cabelo, com o corpo sangrando, eu esperava que ela saísse de lá, eu precisava que ela saísse! Eu esperei, os bombeiros vieram, apagaram o fogo e começaram a retirada dos corpos! Três corpos foram retirados, e quando avistei o quarto, meu corpo gelou, era ela! Tinha o corpo quase que completamente queimado! Seus dedos haviam endurecido, não tinha mais cabelos e a única coisa reconhecível naquele corpo era seu cordão! Meu anjo foi levado! A mãe dela está aos prantos nos meus braços. Eu não aguentei! Por isso vim pra casa e escrevi essa carta, minha vida acabou naquela boate, só sobrou dor, e essa dor terminou com apenas uma lâmina, uma simples lâmina, agora poderei voltar ao lado dela, e viver do lado da minha princesa.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b>Suposta carta de suicídio de um dos sobreviventes da Tragédia de Santa Maria - RS</b></div>Lucas Almeidahttp://www.blogger.com/profile/03135194398789107516noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4904065907148374885.post-66565649937192917612013-02-01T21:15:00.000-08:002013-06-06T12:42:56.434-07:00Nunca deixe de sonhar<br />Eu sou definitivamente aquele tipo de pessoa que pensa sempre no futuro, que pensa sempre em você, que está preocupado com quem você vai sair, que horas vai dormir, se você realmente está bem. Sempre imagino agente juntos, andando de mãos dadas na praça, ou em qualquer lugar. Imagino sempre, você me falando “eu te amo”. Imagino o nosso futuro, o nosso casamento... Sei que é bem esquisito mas, eu já imagino tudo antes do tempo mesmo sem saber se vai acontecer, se vai rolar. Incrível né? Eu sou um tal de bobo apaixonado, que sonha alto e que pensa muito em fatos que são improváveis de acontecer, que talvez possam ser apenas sonhos, nada mais.<br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsmNSIGleasICcABNDFNDg0N7hyphenhyphenLSo4C-5cZrQoXROT8nkBySDQVZwQS3FSQaDbZA-p6vbHiVogyCflSfZCQu8_3uxx29aCw978LqmV8Y6R113oDRWztReFv8ZyWBpgr5mFTjFHHXzFZ16/s1600/sonhos.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsmNSIGleasICcABNDFNDg0N7hyphenhyphenLSo4C-5cZrQoXROT8nkBySDQVZwQS3FSQaDbZA-p6vbHiVogyCflSfZCQu8_3uxx29aCw978LqmV8Y6R113oDRWztReFv8ZyWBpgr5mFTjFHHXzFZ16/s1600/sonhos.png" /></a></div><br />Lembra daquele SMS que eu te mandei no dia 13 de julho de 2010, em plenas férias? Nele dizia tudo, completamente tudo o que eu estava sentindo naquele momento, me declarei pra você. Pra você ver… Faz tempo que eu te enviei isso, mas até hoje eu não paro de olhar o celular esperando sua resposta. Não sei nem se você leu, talvez tenha ignorado. Conhecendo o seu jeito de agir, já pensei em prováveis respostas suas, mas nenhuma delas são agradáveis e muito menos favoráveis à mim, à nós. E mesmo que tenha passado esse tempo todo, não penso em desistir, não sei por que, com as outras foi diferente em menos de 1 mês eu desisti, por que eu acho que percebi que com elas não iria rolar nada, muito menos o “futuro”.<br /><br />Com você, percebo que pode um dia acontecer e as chances são minímas, eu sei. Mas algo me impede de desistir de você, e eu ainda não sei o que é. E acho que eu estou decidido, não irei desistir, por mais que isso me cause dores, nostalgias, choros e tristezas, tentarei ser forte, afinal eu, estou apaixonado por você, eu estou ciente dos sintomas que essa paixão irá me causar e é por isso que eu não irei desistir de você.<br /><br /><b>[...]</b><br />Lucas Almeidahttp://www.blogger.com/profile/03135194398789107516noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4904065907148374885.post-55569884859181941342013-01-30T23:15:00.000-08:002013-06-06T12:42:56.438-07:00Cuida dela por mim?<br />Ela é tão teimosa, você vai perceber isso com o tempo, e isso irrita ás vezes. Tão orgulhosa, vai ter que ter toda a paciência do mundo com ela. Ela é cheia de achar coisa onde não tem, e tentar te irritar. Ela ama que a acordem com beijos, a deixa toda feliz e melosa, e é tão lindo ver o seu sorriso logo de manhã. E fica linda com aquele baby doll cor creme, me deixa louco. Ela fica tão serena em dias de chuva. Ah, e nesses dias, abrace-a bem forte, de preferencia de conchinha. Fique mexendo no cabelo dela, ela adora. Ela odeia que a troque pelos amigos, mais não ligaria de sair com aquela galera enorme só pra bater papo de futebol, carro ou comentar sobre os peitos da vizinha, mais nunca a deixe de lado, vai ser o fim do mundo pra ela e com toda a certeza do mundo você vai vê-la furiosa.<br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLLGw5798CwHrWjWGVUivVOhkazJsvJUp5M-Crw1WOp28IGq0xXEyMgNMIlh-aCsdT1gtE2ivhZU3h_QmODPbaNIo_1wfKWk6igTHcB9B-YDaepAfHtMp8WeNMqNLdjXrs5oQ-60nIk3xu/s1600/post_bg.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLLGw5798CwHrWjWGVUivVOhkazJsvJUp5M-Crw1WOp28IGq0xXEyMgNMIlh-aCsdT1gtE2ivhZU3h_QmODPbaNIo_1wfKWk6igTHcB9B-YDaepAfHtMp8WeNMqNLdjXrs5oQ-60nIk3xu/s1600/post_bg.png" /></a></div><br />Nunca deixe de beija-lá, ela adora beijos inesperados e quentes, aqueles de tirar o folego, é o seu preferido. Sempre que ela estiver triste conte aquelas piadas, nem que seja as mais idiotas, ela adora os idiotas, a fazem rir. Ela é um pouco bipolar, uma hora esta sorridente, esbanjando felicidade, na outra já esta irritada querendo quebrar tudo que vê pela frente. Nesses dias você deverá ter calma. Mais sabe um remédio infalível? Compre aquela barra de chocolate que ela adora. Não tem erro! Ela sempre vai mendigar a sua atenção, não se irrite com isso, ela nunca vai mudar esse jeito dela. Mais eu a entendo, ela quer sempre que a gente demonstre que ela é especial, que nos importamos.<br /><br />Quer ver ela cega de raiva e ciúmes? Olhe para aquela menina gostosa que passou do outro lado da rua, e a deixe perceber. De duas, uma: ou ela vai te puxar pelo braço e fazer um escândalo ou fingir que nada aconteceu e ficar de birra o dia inteiro até ela não aguentar mais e te jogar na cara o acontecido. E ainda pra completar, diga a ela que a garota não chega aos seus pés, nossa, você vai ver os olhos dela vermelhos de raiva. Não ria de algo que ela tenha falado seria, isso a magoa, muito. Ela vai adorar que você a leve em algum lugar especial, diferente, ela adora baladinha daquelas bem animadas sabe? Mais também adora ficar em casa assistindo uma daquelas comédias românticas. Ela adora esse tipo de filme. Ela se apaixona cada vez que você a abraça do nada, ainda mais aqueles de esmagar sabe. Ela odeia brincadeiras idiotas. Seu sorvete preferido é flocos, a sua cor é azul turquesa.<br /><br />Uma dica? Nunca a chame de gostosa, ela odeia, acha isso vulgar, no lugar disso, diga a ela que está linda, mesmo ela estando descabelada com aquela roupa nada haver. Ela adora fazer cafuné, se você deixar ela vai ficar horas mexendo no seu cabelo, e não fique bravo se ele ficar todo bagunçado, por favor, ela adora fazer isso. A trate com todo carinho do mundo, faça carinho naquele rostinho de bebe que só ela tem, sinta seu cheiro, e olhe no fundo de seus olhos e diga que a ama. A faça feliz, muito feliz, eu só te peço isso. Cuide dela, cultive seu amor, seu carinho, ela merece ser feliz. E é por isso que eu abri mão dela, por saber que você é o melhor pra ela. Que você estando perto dela vai poder mima-lá como eu nunca pude. A proteja. Faça por ela tudo o que eu não pude fazer, infelizmente. Confio em você, por isso estou lhe entregando algo tão raro. Então faça por merece-lá.<br /><br /><b>[...]</b><br />Lucas Almeidahttp://www.blogger.com/profile/03135194398789107516noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4904065907148374885.post-56172626447715354662013-01-19T10:48:00.000-08:002013-06-06T12:42:56.444-07:00Um Dia...Um dia descobrimos que beijar uma pessoa para esquecer outra, é bobagem. Além de não conseguir esquecer a outra pessoa, você acaba pensando muito mais nela. Um dia percebemos que as mulheres têm um instinto "caçador" e fazem qualquer homem sofrer. Um dia descobrimos que se apaixonar é inevitável. Um dia percebemos que as melhores provas de amor são as mais simples. Um dia percebemos que o comum não nos atrai. Um dia saberemos que ser classificado como "bonzinho" não é bom. Um dia perceberemos que a pessoa que nunca te liga é a que mais pensa em você.<br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigNsLMC1oAVGFcMEPm2p8C3IiuwnG64uVosRJ1c9-bmdcLByRiDBSWn4fOi5PD289JgOkNvelDUQMT2MaB64ShXAxbzZJH4QGx6-9GiWU90MUZVEt944l9HNZPawkiYgX4OZjFeE43lxxy/s1600/friends+vintage.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigNsLMC1oAVGFcMEPm2p8C3IiuwnG64uVosRJ1c9-bmdcLByRiDBSWn4fOi5PD289JgOkNvelDUQMT2MaB64ShXAxbzZJH4QGx6-9GiWU90MUZVEt944l9HNZPawkiYgX4OZjFeE43lxxy/s1600/friends+vintage.png" /></a></div><br />Um dia saberemos a importância da frase: "Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas". Um dia percebemos que somos muito importante para alguém, mas não damos valor a isso. Um dia percebemos o quanto aquele amigo faz falta, mas ai já será tarde demais. Enfim, um dia descobrimos que apesar de viver quase um século esse tempo todo não é suficiente para realizarmos todos os nossos sonhos, para beijarmos todas as bocas que nos atraem, para dizer o que tem de ser dito. O jeito é: ou nos conformamos com a falta de algumas coisas na nossa vida ou lutamos para realizar todas as nossas loucuras, porque quem não compreende um olhar, tampouco compreenderá uma longa explicação.<br /><br /><b>[...]</b>Lucas Almeidahttp://www.blogger.com/profile/03135194398789107516noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4904065907148374885.post-60827742460522691612013-01-12T07:19:00.000-08:002013-06-06T12:42:56.448-07:00O Amor está fora de moda?Eu tenho pensado muito nas meninas. Em todas, em especial nas que levaram uns tombos depois de breves beijos na calçada e resolvem brincar de crescer e agora não sabem como parar com isso. Tenho pensado nas suas habilidades em tecer expectativas por amores fabulosos, amores de Chico, romances de García Márquez, histórias de Roger Mitchell, com Julia Roberts e Hugh Grant. Ao criar tantas expectativas, viver a realidade não é decepção. É mero retrabalho. Tenho pensado em suas novas músicas alegres e ruins, suas novas roupas luminosas clamando atenção para o que pouco importa, suas novas soluções alcoólicas, suas velhas mentiras que insistem em contar, seus finais infelizes, suas vidas escritas à caneta, aquele jeitinho doce e dissimulado de começar falando pelo final, suas vozes roucas de tanto gritar, seus chicletes de menta imitando o sabor de suas vidas após doze minutos, dentre lábios que mereciam estar sendo mordiscados nesse exato instante e não procurando sensações na tela do computador. Tenho pensado nos três pontos finais que os moços colocam e elas teimam em ver ali reticências, uma réstia de esperança de que o episódio não signifique o óbvio, um tijolo a menos nas suas construções afetivas.<br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEii1RGs_wtZ0RX_1H8ocze2DIKiGm20y3BbCrxxT_Y77YP_VvrEqac2WlTYzPa8BATs63G9WlSAGpAGZ18CvnJw2zNawqZlA2VaFzwXro0SNu_k6y-GvXsvRWuVBLwQHV4cGATT5nETCxJQ/s1600/meninas.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEii1RGs_wtZ0RX_1H8ocze2DIKiGm20y3BbCrxxT_Y77YP_VvrEqac2WlTYzPa8BATs63G9WlSAGpAGZ18CvnJw2zNawqZlA2VaFzwXro0SNu_k6y-GvXsvRWuVBLwQHV4cGATT5nETCxJQ/s1600/meninas.png" /></a></div><br />Ontem eu vi uma menina de cinco ou seis tendo um de seus primeiros desejos latentes negados: um sorvete num parquinho meio vazio, aspirando brisa, com os cabelos finos desgrenhados pelo vento frio. Meninas são isso: fadas chorosas por sorvete fora de época, e não consigo lembrar, mais ou menos, o dia em que nós rapazes perdemos a conta disso e passamos a negar todos os sabores. Com tantos direitos conquistados, foram perder justo o de ser feliz. Ir, rir e vir, sem precisar filtrar seus graus ou preocupar-se com o que o pai ou a cidade inteira vai pensar. Bárbaras e ninguém vê. Perfumadas e ninguém cheira. Ensaiadas e ninguém assiste. Indumentadas e ninguém elogia. Cheias de mistério e ninguém desvenda. Repletas de segredos e ninguém quer saber. Entupidas de palavras e ninguém pra ouvir. Com mais de 10 mil terminações nervosas em cada área intocada e ninguém pra pousar a mão quieta por mais de cinco minutos. Cheias de cena e ninguém a aplaudir. Cheias de blogs floridos que ninguém lê. Com dois ou três números de telefone aguardando ninguém ligar. Cheias de curva e todo mundo passando reto. Se valorizando, se insinuando, se poupando para no fim se dar de graça, pois o “mercado” (péssima analogia) está em baixa e o que vier, mesmo sem nunca ter botado os olhos num Neruda ou num Almodóvar ou num Michael Buble, vem bem, é lucro.<br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGuiqLrF003dm4krBXOegatN_xDh1skHeGLSuWYPEOVSSxvCHtC0cYhWB8dRrLYX9heEB4yXISPp58ejfX6_x155-PBuIt9S0YyTr-Gxa7r8KV-cqOWbDzo9F7aQIoK24WPUjCYe3uWMMi/s1600/girls.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGuiqLrF003dm4krBXOegatN_xDh1skHeGLSuWYPEOVSSxvCHtC0cYhWB8dRrLYX9heEB4yXISPp58ejfX6_x155-PBuIt9S0YyTr-Gxa7r8KV-cqOWbDzo9F7aQIoK24WPUjCYe3uWMMi/s1600/girls.png" /></a></div><br />Eternamente se doando sem receber a cesta básica em troca: carinhos, fungadas, afagos, ombros, ouvidos, palavras, proteção, segurança, pão com ovo, telefonemas, cócegas, bilhetes, rosas de alguma cor ou beijos de lábios que caminham calorosa e cuidadosamente, transitando por pescoços, braços e orelhas. Não pulgas e sim beijos atrás das orelhas, ali onde nenhuma menina tem o mesmo perfume da outra, o que desmente a tese de serem todas iguais. Elas só querem as mesmas coisas, talvez não agora, nesse momento, lugar ou fase da vida, e provavelmente não hoje, nessa festa ou reunião de amigos, na frente de vocês, em parquinhos vazios. Porque o amor está fora de moda.<br /><br /><b>Gabito Nunes</b>Lucas Almeidahttp://www.blogger.com/profile/03135194398789107516noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4904065907148374885.post-58610612963921930292013-01-09T18:37:00.000-08:002013-06-06T12:42:56.453-07:00E nesse frio eu queria...Queria você, seu abraço, seu beijo, carinho, seu corpo no meu, tardes com vídeo games, filmes, um chocolate bem quente, cobertor, eu queria brigas inesperadas que acabem com lutinhas regadas a diversão, quero fugir dos clichês, quero acorda com você do meu lado, dizendo "eu te amo", bem baixinho no meu ouvido, queria que você me fizesse cócegas de madrugada, quero que seja de verdade, quero que seja "uma brincadeira, minha e sua", que esteja repleto de intenção, um amor meio amargo, queria dormir com você todas as noites, poderíamos ir ao campo, fazer uma cabana só nossa, e a noite observar as estrelas juntos, não quero que você prometa ser, eu quero que dessa vez seja.<br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWhYPqQ7KAebfsTEWfUcnoLR-S5A_ofo5LBil9aZC4KIZZGJPNeyqneXnXmna9mrlPolDV6VzbymktA6UiM-JSHZbfkxWYvnyZ3WQMsxHhlb8N2I9ZQTcSR992wQx6oNAkwTllUHJjxQhK/s1600/ibagem.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWhYPqQ7KAebfsTEWfUcnoLR-S5A_ofo5LBil9aZC4KIZZGJPNeyqneXnXmna9mrlPolDV6VzbymktA6UiM-JSHZbfkxWYvnyZ3WQMsxHhlb8N2I9ZQTcSR992wQx6oNAkwTllUHJjxQhK/s1600/ibagem.png" /></a></div><br />Sinceramente esta noite queria passar com você, na verdade não só esta noite, e sim todas as noites e dias da minha vida, o lugar não faria diferença, poderia ser na minha ou na sua casa, ou melhor, na nossa casa, queria que não houvesse distância, queria que só houvesse eu e você, juntos, nossos corpos fervendo, haveria nossos beijos quentes, haveria abraços, daqueles bem forte, haveria nossos olhares, se houvesse você, ou melhor nós, era o que bastava, queria estar com você agora, deitada com você, em um sofá, e com um cobertor, eu iriá te dizer todos os dias "eu te amo", e por favor não duvide disso, existe tantas formas que eu queria demonstrar isso por você, são tantas coisa que eu queria, mais agora, queria deitar no seu peito, e que você me fizesse cafuné, até eu pegar no sono, queria sentir seu corpo ao lado do meu, te abraçar bem forte, num tom de “não me solte nunca mais”, queria acordar e ver que você esta do meu lado, todos os dias, mais agora nesse frio, eu só queria você, um cobertor, filmes e um chocolate bem quente…<br /><br /><b>[...]</b>Lucas Almeidahttp://www.blogger.com/profile/03135194398789107516noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4904065907148374885.post-9732436137499585582013-01-03T17:41:00.000-08:002013-06-06T12:42:56.460-07:00Carta de um Suicida #03 É por muito tempo eu aguentei toda essa pressão que me atormentava; por muito tempo chorei no escuro do meu quarto encarando o nada, procurando motivo pra aquela dor sumir… Sei lá parecia que eu estava correndo em círculos e sempre parava no mesmo lugar, por diversas vezes eu tentei pedir ajuda, e tentei abraçar alguém como um pedido de socorro. Sei que você está lendo essa carta e se culpando por não ter percebido que talvez eu precisasse de carinho e não de coisas com valores materiais, talvez eu gostasse de tudo que ganhei, mas iria gostar mais se fosse um abraço ou até mesmo um eu te amo – isso sim valeria mais que qualquer outra coisa. Pai e mãe obrigada por tudo que vocês me deram. Obrigada pela vida boa que tive com vocês, em matéria de educar vocês foram os melhores, mas na matéria de atenção, vocês pecaram. Sei que prometi algumas pessoas estar sempre ao lado dela e peço perdão a essas pessoas. Eu sempre disse que minha hora estava chegando e vocês falavam que era apenas mais um drama, pois é não era um drama era só um pedido de socorro. Todos devem estar se culpando achando que poderiam ser melhores, vocês foram os melhores, a pior foi eu. Fui tão fraca ao ponto de cometer um suicídio, a ponto de fazer todos sofrerem; logo eu que só gosto de ver as pessoas sorrindo… Por favor, parem de chorar, eu parei de sofrer, parei de ser a menina que precisa de atenção pra ser feliz. Perdoem-me, todas as noites eu prometo que vou dar um beijo em cada um que prometi cuidaria até depois que eu morresse. Calma mãe e pai, sua pequena está esperando vocês mais. Por favor, não se culpem, eu fui à maior culpada da história. Eu amo vocês e se pudesse voltar no tempo, eu iria pedir conselhos pra vocês, mais agora já é tarde… Vocês devem está olhando meu corpo e repetindo pra vocês mesmos que o porquê que eu fiz isso. Me desculpa fui fraca mais uma vez, só que dessa vez eu fui fraca pra sempre… <br /><br /><b>Sua pequena.</b><br /><b><br /></b><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibdFlIuuAxjgFpTtEQJwpDMjIF9Yhc79MfB-hgf_0KK4gNw9mQxQ4X8APlrwfxcF8_N3FWV39Z2jzj_7u5i1-lLLv3mel91JVxGbaIcqfqQ1zHcCtBQzEuhFLPByaEnjZizvdnNgjqpauQ/s1600/suicida.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibdFlIuuAxjgFpTtEQJwpDMjIF9Yhc79MfB-hgf_0KK4gNw9mQxQ4X8APlrwfxcF8_N3FWV39Z2jzj_7u5i1-lLLv3mel91JVxGbaIcqfqQ1zHcCtBQzEuhFLPByaEnjZizvdnNgjqpauQ/s1600/suicida.png" /></a></div><b><br /></b>Lucas Almeidahttp://www.blogger.com/profile/03135194398789107516noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4904065907148374885.post-52061092468139265462013-01-01T18:56:00.000-08:002013-06-06T12:42:56.465-07:00Você vai chorar...<div style="text-align: justify;">Houve um tempo em que eu acreditava em tudo. Em mentiras, em promessas, em destino feito por nós mesmos, em estrelas cadentes, em sorte e azar. Mas uma pessoa mudou isso em mim. Mudou o que eu pensava sobre tudo, minha visão sobre o mundo. Mudou meus planos, meus princípios e verdades, meus desejos e vontades. Mudou minha vida, me mudou. Eu acreditava que nós fazíamos o que quiséssemos, mas aprendi que nada é por acaso. Tudo acontece por uma razão. Ele era uma pessoa comum, no início. Não era importante, não fazia falta, mas isso mudou, e talvez tenha sido a melhor coisa que já me aconteceu… Eu passava por ele, na rua ou em qualquer outro lugar e o cumprimentava apenas por educação. Era quase todo dia, em quase todo lugar que eu já havia me acostumado com sua presença. É assim que uma amizade começa, mas não foi assim que terminou. Dávamos-nos as mãos, como um gesto simples de carinho, que para nós era comum. Abraçávamos-nos sem malícia. Conversávamos sobre toda e qualquer coisa. Frequentávamos um a casa do outro, sempre. Todos comentavam e estranhavam, mas nós não nos importávamos.</div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLPG93DcjEVF9_3YXNazTFlojRlA3L8oHcnZwGfkZKDfxyQJ-RLMz8NefsnGZoB9u7i06JfslQ9hmSPCa3rtNBeO5yu816m3IGDwRkgtQn5HX0xCyP3eft_foqcfcRfPDxtP2D1gTI2a98/s1600/chorar.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLPG93DcjEVF9_3YXNazTFlojRlA3L8oHcnZwGfkZKDfxyQJ-RLMz8NefsnGZoB9u7i06JfslQ9hmSPCa3rtNBeO5yu816m3IGDwRkgtQn5HX0xCyP3eft_foqcfcRfPDxtP2D1gTI2a98/s1600/chorar.png" /></a></div><br /><div style="text-align: justify;"> Certo dia, depois de tantas conversas, ele me perguntou algo que nunca havia perguntado. Me assustei, não com a pergunta, mas com a forma como perguntou. Ele costumava falar num tom de voz baixo, mas sussurrou a pergunta, com a cabeça baixa, sendo que tinha o costume de olhar nos olhos da pessoa com quem conversava, quem quer que fosse ela. Ele me perguntou se eu já havia amado alguém. Era estranho, pois não havia nada que ele não soubesse sobre mim, pensava eu. Apesar de estar espantada, minha resposta foi sincera e tímida. “Não”, eu disse, observando seu rosto. Ele gemeu alguma coisa que eu não entendi. Eu o observei por alguns longos minutos. Queria que aquela imagem ficasse para sempre em minha memória. Quando foi que eu olhei para ele assim? Quando foi que eu procurei imperfeições nele, e não encontrei? Como é que eu nunca notei a pinta que ele tinha no queixo, suas sardas claras, o formato de sua boca ou a mistura de verde e caramelo que seus olhos tinham? Como foi que eu nunca notei sua beleza? Ele era lindo. Incrível e absurdamente lindo. Queria ficar ali, para sempre, olhando-o sob a luz clara do crepúsculo. Suas bochechas coraram, e eu percebi que aquele silêncio já estava constrangedor. Foi difícil ir embora, mas eu fui. Quando cheguei em casa, naquela noite, subi as escadas sem hesitar na porta e fui direto ao quarto. Imersa em pensamentos, deitei na cama, afundando o rosto no travesseiro. O que estava acontecendo comigo? Senti a necessidade de ouvir a resposta de alguém. Do meu melhor amigo, talvez. Peguei o telefone e disquei o número sem hesitar. Ele atendeu rapidamente, com a voz rouca. Eu não disse nada. Algo na voz dele me imobilizou. Ele também não disse nada. Até o som do silêncio eu podia ouvir; era constrangedor. Eu quase pude ouvir seus pensamentos, junto a sua respiração. Queria perguntar mil e uma coisas, mas um nó se formou em minha garganta.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"> Depois de alguns minutos, consegui falar. “Como é amar?”, perguntei num sussurro fraco e rouco. Foi meio estranho perguntar. Um silêncio cruel e doloroso preencheu o ar. Queria acreditar que o som que rompeu esse silêncio, não era o som de suas lágrimas. Alguns outros minutos de silêncio se seguiram. “Ouvi falar que é estranho. E realmente é…”, ele começou. Esperei. “Ouvi falar que a gente perde o chão, que é como se um abismo tivesse se aberto abaixo dos pés…”, completou. Ele parecia mais seguro agora. “E é assim?”, perguntei. “Comigo foi diferente. Foi como se, pela primeira vez, o chão estivesse ali. Como se eu soubesse que poderia caminhar sem que nada me derrubasse.” Fiquei em choque, sem conseguir dizer muito. “Quem é ela?”, me arrependi de ter perguntado. Ele soltou um suspiro pesado. Pude sentir a dor dele. Nós tínhamos algum tipo de conexão. Se ele sofria, eu sofria também e vice-versa. Não tinha como evitar. Silêncio. Novamente. Mais um suspiro e percebi que ele não responderia. Enfim, ele desligou. Meus joelhos cederam e as lágrimas escorriam pelo meu rosto. Não tentei controlar, apenas voltei para a cama e abracei meu travesseiro. Percebi, então, que não era o travesseiro que eu sentia a necessidade de abraçar. Eu não tinha idéia do que estava acontecendo comigo. Queria tê-lo por perto, para que ele pudesse me abraçar e confortar, com uma intensidade que nunca desejei antes. Eu já estive apaixonada antes, mas nunca foi assim, tão forte que me fez chorar. A vontade de tê-lo comigo, quase me fez levantar imediatamente e ir atrás dele. E então eu adormeci. No outro dia, acordei com olheiras profundas e pesadas. Havíamos combinado que nos veríamos nesse dia, como de costume. Eu estava tão feliz, tão animada com a idéia de que veria ele novamente que, depois de passar horas em frente ao espelho, achei que estava realmente bonita. Mas ele não apareceu. Esperei por alguns minutos. Nada de ele chegar. Eu não conseguia acreditar que ele não estava ali. Só conseguia pensar que alguma coisa tinha acontecido. Ele não teria esquecido, nem tampouco feito para me magoar. Liguei para ele. Ele não atendeu. Estava começando a me preocupar, então liguei na casa dele. Sua mãe atendeu, e me disse que ele havia saído algumas horas atrás; nervoso e sem dizer para onde ia. Só havia dois lugares para onde ele ia quando estava nervoso. Para a minha casa ou para um prédio abandonado, onde ele gostava de ir para pensar. Se ele não estava comigo, ele só poderia estar lá. Fui até lá, sem pensar em outras hipóteses.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"> Quando cheguei me senti aliviada por encontrá-lo. Ele estava de costas e não me viu. Queria me aproximar e perguntar o que estava acontecendo, mas não disse nada, apenas fiquei parada, olhando para ele. Ele ficou de pé, depois se virou para mim. Seus olhos estavam cheios de lágrimas. Era quase impossível controlar o impulso de sair correndo e abraçá-lo. Quando dei alguns passos à frente, ele ergueu a mão direita, como se estivesse pedindo que eu parasse, e então parei. “Não podemos mais nos ver”, sussurrou, tão baixo que foi difícil ouvir. Talvez tenha sido difícil pelo fato de eu não querer ouvir. Demorei alguns longos minutos para digerir aquelas palavras e a forma como ele disse num tom de voz frio e rude. “Você não me verá mais. Eu prometo”, continuou, com o mesmo tom de voz. “Não! Por favor, não!”, tentei gritar, mas o nó que se formou em minha garganta impediu que minha voz saísse no tom de voz que eu queria. Disparei em sua direção, envolvendo-o em meus braços com a maior força que pude. Eu estava chorando. Ele não disse nada, e eu daria tudo para saber o que ele estava pensando. “Por favor, não faça isso”, sussurrou com a voz rouca, entre soluços pesados. Eu não tinha idéia do que ele queria dizer, mas não me importava com quaisquer que fossem suas intenções. Eu não me afastaria dele. Então seus joelhos cederam e ele caiu ao chão, junto aos meus pés. “Me diga o que aconteceu, quero te ajudar, por favor, deixe-me ajudá-lo”, eu disse, baixo, mas ele ouviu. Ele não me respondeu, e ainda soluçava. “Eu preciso que você me diga”, insisti. Ele se levantou com muito esforço, olhou em meus olhos e segurou minhas mãos com força. Alguns minutos se passaram até que ele falasse. Meu coração parou por um instante, depois acelerou desesperadamente. Se um coração ao se partir emitisse algum som, acho que aquele era o som. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">As palavras que se seguiram, como o som de um vidro ao quebrar, ecoavam em minha mente. “Eu…”, hesitou por alguns segundos “… amo você. É por você que eu ainda estou vivo, mas acho que isso já é meio óbvio. Eu lhe peço, que, para o seu melhor, se afaste de mim”. Já se sentiu como se tivesse muitas coisas para falar e mesmo assim não conseguisse dizer nada? Eu estava assim. Perplexa. Paralisada. Imóvel. Então era a mim que ele amava? Desde quando? Como? Ele pareceu entender meus pensamentos, pois respondeu rapidamente. “Eu não sei como ou quando aconteceu, mas aconteceu, e agora eu estou aqui, te envolvendo cada vez mais nisso e te pedindo para se afastar de mim. Será melhor para você”. Por quê? Por que ele estava dizendo aquilo? Inspirei e expirei algumas vezes, para me acalmar. Não adiantou. “Você não quer isso… Se afastar de mim. Você não quer…”, consegui, enfim, dizer. Não era uma pergunta. Ele virou o rosto, sem conseguir fitar meus olhos outra vez. “Não…”, sussurrou. “… e talvez esse seja meu lado masoquista”. Não queria que ele se sentisse daquele jeito, queria fazer alguma coisa para acabar com a dor dele. Por que eu senti vontade de correr e saltar daquele prédio? Por que meu coração doía tanto? Por que eu estava me sentindo daquele jeito? O que eu estava sentindo, afinal? Abracei-o com força, mas ele lutava para se desprender de meus braços. Eu queria mantê-lo para sempre ali, aninhado em meu peito, para tentar acalmá-lo e desejei que ele nunca fosse embora. A idéia de sua partida me fez derramar lágrimas, novamente. “Eu nunca vou te deixar, nunca! Entendeu seu idiota? Não vou deixar você ir assim”. Ele não fez piada daquilo, mas parou de lutar. Olhou em meus olhos, o que me fez tremer. Segurou meu rosto entre as mãos, acariciando-o por um instante, depois aproximou seu rosto do meu. O contato de nossas peles me fez tremer. Segundos depois senti seus lábios nos meus; eram quentes e doces. O sabor mais doce entre todos os beijos. Não queria que aquele momento acabasse nunca. E quando se afastou, forçou um sorriso e disse, com a voz fina e baixa, “adeus”. Não o vi sair, minhas pernas prenderam-me ao chão. O que estávamos fazendo? Não devíamos ter feito aquilo, não era certo. Eu não deveria ter gostado daquele beijo. Nos dias que se seguiram, não nos falamos. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Quando eu telefonava, ele não me atendia e, quando fui até sua casa, não havia ninguém. Pouco menos de uma semana após sua confissão, uma notícia me abalou. Eu estava em casa, pensando em onde ele poderia estar, quando minha mãe veio conversar comigo, com os olhos cheios de lágrimas e uma expressão de dor. Tentei imaginar o que era, e quando ela me disse, senti muitas coisas ao mesmo tempo. Dor, surpresa, preocupação, saudade, e mais dor. Foi um impacto muito forte. Disparei pela porta e, sem pensar duas vezes, fui direto ao Hospital, onde, segundo ela, ele estava. Quando cheguei, o desespero me dominou. Eu já não sabia o que pensar, ou o que deveria fazer, mesmo assim entrei. Tentando me controlar, fui até a recepção e perguntei por ele, dando à recepcionista seu nome. Ela me indicou o número do quarto e disse que talvez ele não pudesse receber visitas. Não me importava, eu precisava vê-lo. Procurei o quarto, e, assim que o encontrei, bati na porta. Ninguém abriu. Bati novamente e abri a porta. Ainda sem entrar, olhei o quarto e não havia ninguém além dele. Entrei. Ele estava lá, de costas para mim. Esperava que ele estivesse acordado, então ele se mexeu. Ele olhou por sobre o ombro, depois abaixou a cabeça novamente. “Sabia que não demoraria a me encontrar”, disse, com a voz mais baixa que de costume. “Por que você está aqui?”, perguntei. “Muitos motivos…”, sua voz falhava. Fui até ele e me sentei a sua frente, para que conseguisse ver seu rosto. Ele me olhou por alguns segundos, depois fechou os olhos. Seu corpo estava cheio de hematomas, manchas escuras. Talvez ele não quisesse me dizer, mas eu precisava que ele me dissesse. “Você não está bem, não é?”, perguntei, sabendo que a resposta era não. Ele abriu os olhos e sorriu. Seu sorriso acendeu uma espécie de calor em mim, como se aquilo fosse parte vital de mim. Dei a volta na cama e me deitei ao seu lado, pondo a mão em sua cintura. Ele segurou minha mão e, assim que o fez eu percebi que sua pele estava muito fria. Pude perceber, também, que ele respirava com dificuldade. Eu não queria acreditar no que estava acontecendo. “Eu vou morrer”, ele disse num tom de voz totalmente frio. Eu estava chorando, de novo. “Não, você não vai. Não vou deixar isso acontecer”, tentei dizer, lutando para engolir o nó em minha garganta. Ele riu, o que me fez chorar ainda mais. “Você terá que aprender a viver sem mim garota…”, percebi que ele estava sorrindo, como se achasse graça de tudo que estava acontecendo. Aquilo me irritou um pouco, mas não disse nada. Seu corpo enrijeceu por um momento, depois tremeu, o que me assustou um pouco. “Isso é normal”, ele disse, como se tivesse lido meus pensamentos outra vez. “Foi por isso que você pediu que para que eu me afastasse de você?”, perguntei. Ele não respondeu. Seu silêncio era constrangedor. O único barulho que podíamos ouvir, era o dos aparelhos ao seu lado. “Vou sair daqui amanhã”, disse ele, depois de tanto tempo em silêncio. Quase me animei. “Quero ir para casa, ficar perto da minha família”. Esse foi o término do meu ânimo, quando entendi o que ele queria dizer. Não questionei, apenas o abracei com mais força. E foi assim que aquele dia se seguiu. Fiquei com lá até um pouco depois de ele ter adormecido. Eu chorava só de olhar para ele, só de pensar em perdê-lo. Sua mãe estava lá também e, por esse motivo, consegui ir para casa. Eu não pensava em mais nada, o dia todo. Eu só saía daquele Hospital quando ia para casa, à noite. Não conseguia imaginar minha vida sem ele. No dia que ele foi para casa, todos foram ao Hospital. Amigos, familiares, conhecidos, etc. Muita gente gostava dele, ele era uma pessoa muito especial. Ele teve um pouco de dificuldade para caminhar até o carro, e sua mãe estava ao seu lado, como apoio. Ver aquela cena me fez perceber o quanto eu o amava, o quão importante ele era para mim e o quanto eu queria que ele ficasse. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Quando ele voltou para casa, quase nada havia mudado entre nós. Era quase como antes, nós ainda xingávamos um ao outro, discutíamos sobre seu gosto musical e ele ainda criticava meu cabelo cobrindo meu olho. Era bom vê-lo comigo, fazê-lo sorrir enquanto podia. Eu sentia como se tivesse um prazo de vida. Não só da dele, mas da minha também. Parecia que não existia vida sem ele. Acho que fomos “levando” a situação. Um dia, depois de eu ter criticado bastante a música que ele estava ouvindo, ele parou, me olhou e sorriu como na noite em que eu descobri que o amava. “O que foi?”, perguntei constrangida. “Vou sentir sua falta, onde quer que eu esteja”. Retribuí o sorriso e, por mais que já estivesse me acostumando com as lágrimas, senti meu coração apertar com cada lágrima que eu derramava. Na manhã seguinte recebi um telefonema de sua mãe. Ele havia piorado, e foi levado novamente para o Hospital. Fui até lá assim que soube. Quando o vi, meu coração disparou. Ele mal conseguia falar, então não exigi esforços dele. Fiquei sentada ao seu lado, falando com ele, sem esperar resposta. Eu estava falando com ele, sobre coisas do nosso passado, quando ele me interrompeu. “Você fica linda quando prende o cabelo”, disse ele, sorrindo. Sabia que ele havia reparado em meu cabelo, só não esperava que ele falasse disso. Reprimi o riso e apenas sorri para ele. Ele segurou minha mão e a apertou, usando a maior força que pôde. Beijei sua testa, depois seus lábios. Ele sorriu. Ele me pediu para que eu cantasse uma música para ele e, apesar de eu não gostar daquele estilo de música, sussurrei-a em seu ouvido. Então ele fechou os olhos… e nunca mais os abriu. Ele faleceu naquela noite, em meus braços. Parece horrível, eu sei, mas para mim não foi. Foi como se eu o estivesse ninando durante a noite, e ele estivesse num sono profundo. Eu sei que ele estava feliz em meus braços, e eu estava feliz também. Foi difícil para mim, deixá-lo ir, mas agora é como se ele nunca tivesse partido. E quando me perguntam onde é que meu amor está, eu sempre respondo a mesma coisa: “Independente de onde ele estiver, ele está esperando e olhando por mim, e nosso amor estará para sempre vivo nos corações daqueles que fizeram parte dessa história. Eu sinto que ele ainda está em mim, e para sempre estará”.</div><br /><b>[...]</b>Lucas Almeidahttp://www.blogger.com/profile/03135194398789107516noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4904065907148374885.post-40384043084258271052012-12-09T11:01:00.000-08:002013-06-06T12:42:56.513-07:00E você foi o meu primeiro, meu segundo, meu terceiro amor...Tomei coragem, não pra te falar, mas pra tentar esclarecer tudo que está na minha cabeça, definir meus sentimentos, e sabe porque eu tenho que ter coragem? Porque eu tenho medo de te amar mais do que eu já penso que te amo. Está cada dia mais difícil viver com isso, você devia saber o quanto eu sofro por você, e isso já faz 8 anos, e definitivamente não é fácil chorar todos os dias, longos dias que não passam, longos dias tristes, eu vivo triste e qualquer coisa me deixa mais triste ainda. Eu já estou no meu limite eu não aguento mais, eu quero arrancar tudo isso de mim. Preciso de contar que achei que tinha te esquecido, mas ontem quando te encontrei e vi seu sorriso, você me olhando, com todo esse seu jeito, foi como se tudo ficasse lindo novamente. Tentei disfarçar o que realmente estava sentindo, minha vontade era sair correndo. Finalmente consegui inventar uma desculpa para ir embora, mas não acredite na desculpa que te dei, eu fui chorar, é, eu fui, eu comecei a tremer e eu descobri o por que do amor que sinto por você.<br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVDyU2dkAPrnHyejuSbs84VEvaLPCd-yeAGAcmRsSifbzFJK4xRK5-nsyIIZhiUjrcfATYJGk4Ut9jC1KaQm8OZy8Ouq0xBNls7VTaah3eUPtQrVH9giEABFqJoL0TGW9TJEPOYVHPg6YE/s1600/amor.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVDyU2dkAPrnHyejuSbs84VEvaLPCd-yeAGAcmRsSifbzFJK4xRK5-nsyIIZhiUjrcfATYJGk4Ut9jC1KaQm8OZy8Ouq0xBNls7VTaah3eUPtQrVH9giEABFqJoL0TGW9TJEPOYVHPg6YE/s1600/amor.png" /></a></div><br />Por que as coisas não podem ser diferentes? Por que você não pode gostar de mim pelo menos um pouquinho? Tá tão difícil suportar isso, pensar em você todo momento, tudo que eu escuto me lembra você, tudo que eu falo é pensando em você. Por favor me salva desse mar, é como se eu estivesse em mar aberto sem colete salva-vidas, sem ver terra, e lutando para não afundar, só que não tenho mais forças pra continuar batendo os pés, as mãos, enfim, tá difícil e doloroso. Os dias tão passando, os anos vão passar, e eu vou ficar quanto tempo assim? Sinceramente eu não sei mais o que fazer… Preciso de uma saída, mas minha única saída é você.<br /><br /><b>[...]</b>Lucas Almeidahttp://www.blogger.com/profile/03135194398789107516noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4904065907148374885.post-72641384272700495302012-12-02T11:01:00.000-08:002013-06-06T12:42:56.558-07:00Morri de amores por você...Finalmente cheguei na idade tão esperada por todos os adolescentes. 18 anos, maior de idade, faculdade, provas, responsabilidade. Mas e eu? Eu não queria que essa idade chegasse nunca. Eu nunca fui uma pessoa decidida. Me lembro bem, aos 4 anos eu queria ser professor. Aos 9 anos queria ser médico. Perto dos 15 queria ser advogado. Chegando nos 18 já não sabia mais o que queria, pra mim, qualquer coisa tava bom. Sinceramente nunca gostei de ler, nem de lidar com pessoas. Nunca me imaginei dando aula pra um bando de pivetes mal criados. E como tudo na vida, uma hora você tem que decidir algo. Ou é, ou não é. Não existe meio termo. Do mesmo jeito que não existe meio médico e nem meio advogado. Engenharia, eu escolhi. Mas cara, eu nunca gostei de matemática. Pra ser bem sincero, eu nunca gostei de coisa nenhuma. Isso inclui você, pra mim tanto faz se você viesse passar o final de semana comigo, ou se você não me quisesse mais. Honestamente, eu nunca me importei com nada.<br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQFBI01Xck8c2a4MDRfV4PQP5EN0UIY6v8tXTFp5zC23xT6eUFSUfJIfnhouq_iWtIsymp7R9tm_CQggCJndYbTCPgcpdyxMToJ3kJEiv1BUdY7btIlqgTp_Kx8F1ygupypQ8fSIqS38Co/s1600/amor.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQFBI01Xck8c2a4MDRfV4PQP5EN0UIY6v8tXTFp5zC23xT6eUFSUfJIfnhouq_iWtIsymp7R9tm_CQggCJndYbTCPgcpdyxMToJ3kJEiv1BUdY7btIlqgTp_Kx8F1ygupypQ8fSIqS38Co/s1600/amor.png" /></a></div><br />Entrei na faculdade de engenharia. Com o tempo, fui aprendendo a resolver cálculos intermináveis, parecia coisa de gente louca. Eu pirava naquele tanto de números. Comecei a decifrar coisas e não estou falando só de matemática. Meu Deus, como eu nunca tinha reparado no seu jeito de olhar pra mim? Nessa sua pinta linda no cantinho da boca? E o seu sorriso, eu prefiro nem comentar. Vi coisas em você que mudou completamente meu jeito de te enxergar. Eu não cobrava nada de você, talvez porque eu não te notava, não te entendia e não te esperava. Eu nunca gostei de matemática e nem de você. Era tudo tão complexo, você era pior que função altimétrica. Demorei muito, mas finalmente percebi que as coisas complicadas e demoradas são as que mais valem a pena. Não só pelo fato de ter sido difícil, mas pelo fato de ter sido difícil e mesmo assim, ter conseguido decifrar.<br /><br /><b><b>- Eu, que imaginei morrer calculando, acabei morrendo de amor por você.</b> <br /><br />[...]</b>Lucas Almeidahttp://www.blogger.com/profile/03135194398789107516noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4904065907148374885.post-62373262915318513632012-11-20T16:25:00.000-08:002013-06-06T12:42:56.605-07:00Você ainda vai sentir minha falta...Um dia você vai se lembrar de mim. Os números da sua agenda passarão claramente na sua frente e você não terá nenhum para discar. Talvez, até tente o meu, mas até lá posso não querer mais te atender ou talvez nem seja mais meu aquele número. Você vai tentar chamar alguém, mas não vai haver ninguém pra sair correndo e te dar um abraço, nem te colocar no colo ou acariciar seus cabelos até que o mundo pare de girar. Nessa fração de segundo, quando seus pés perderem o chão, você vai lembrar do meu carinho e do meu sorriso infantil. Virão súbitas memórias gostosas dos meus beijos e abraços, da minha preocupação quando você saía e esquecia de pegar a blusa de frio… E só terá uma música repetindo no seu rádio: a nossa doce sinfonia.<br /><br />Em um novo momento você vai sentir um aperto no peito, uma pausa na respiração, e vai torcer bem forte para ter o nosso mundinho de volta, mundinho difícil, mas cheio de amor e carinho. Vai ouvir a chuva cair e vai sentir um imenso vazio por não ter um grande amor pra compartilhar esse momento. Não terá alguém para brincar de se jogar na grama nos dias ensolarados, nem para admirar o pôr-do-sol sobre a ponte da pequena cidade. Talvez, nem consiga mais sentir o frescor do vento. O nome disso é saudade, aquilo que eu tinha tanto e te falava sempre. E quando você finalmente bater na minha porta, ela estará trancada, ou se aberta, mostrará uma casa vazia. Seus olhos te ensinarão o que são lágrimas, aquelas que eu te disse que ardiam tanto. E você vai lembrar dos carinhos nas costas pra você dormir, dos paninhos quentes pra aliviar sua dor de madrugada, da minha inocência que ria de tudo que você falava, do meu jeito bobo, do meu jeito de tentar te fazer feliz.<br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg01pOeXaKgMzybRa2hiX5_4TbU8J7gPK18HApmaVk_kmMs4B_KlMUOkUhBm_i8tViHu-IisXe0nGJJMDWZhvvjK6GSyGx6ygU7ubqxDwieixF4Hw03iOubyu2vcQC6n5tTpFhfACTZbNgT/s1600/texto.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg01pOeXaKgMzybRa2hiX5_4TbU8J7gPK18HApmaVk_kmMs4B_KlMUOkUhBm_i8tViHu-IisXe0nGJJMDWZhvvjK6GSyGx6ygU7ubqxDwieixF4Hw03iOubyu2vcQC6n5tTpFhfACTZbNgT/s1600/texto.png" /></a></div><br />O nome do enjoo que você vai sentir é arrependimento, e a falta de fome será a tristeza, a mesma que eu senti por tanto tempo. Um dia você irá se deitar, e quando olhar para o teto do quarto escuro, vai se lembrar que as estrelas poderiam estar lá, para iluminar todas as suas noites frias. Mas tudo o que você verá é a escuridão. Então quando os dias passarem e eu não te ligar, quando nada de bom te acontecer e ninguém te olhar com os meus olhos encantados… Você encontrará a solidão. E você vai ver que diante de tudo isso, alguns dos meus defeitos poderiam ter sido perdoáveis. A partir daí, o que acontecerá chama-se surpresa. E provavelmente o remédio para todas essas sensações… É o tal do tempo em que você tanto falava.<br /><br /><b>[...]</b>Lucas Almeidahttp://www.blogger.com/profile/03135194398789107516noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4904065907148374885.post-61301150974457016702012-10-28T18:56:00.000-07:002013-06-06T12:42:56.656-07:00Pequeno filme...<br />Fechei os olhos, por um breve instante, enquanto meus lábios tocavam os seus, sua mão agarrava meus cabelos e nesse meio tempo eu te jogava na cama, alguns flashbacks vieram à mente. Revi nossas conversas, ainda quando eu era afim de você, e você dizia querer ser apenas minha amiga. Que estava feliz com isso. E depois vi você dizer que tinha uma coisa a me dizer, que na verdade, o que eu sempre desejei era um de seus desejos também, você disse que tinha medo de alguém descobrir sobre nós, e eu disse que só saberiam se você quisesse. Nessa hora, imaginei você sorrindo. O sorriso mais lindo do mundo, com as suas bochechas pouco marcadas, e a minha testa, começa sempre, franzida esperando por algo que eu sabia que a partir daquele momento não demoraria mais.<br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQPfeMpUHZys7xMr3ER_nOEFBclUSTBF6-aeef_zTnJcMsiNaE0d3Cg9ftV4MrNeboAStGxdQBxNZoWjAvLuUqQqJt0ebEiYQu8XlHn_fEQGH8zvPsiHRI1zHj8Dt8ZKqV2J42WyNTu_oB/s1600/postage.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQPfeMpUHZys7xMr3ER_nOEFBclUSTBF6-aeef_zTnJcMsiNaE0d3Cg9ftV4MrNeboAStGxdQBxNZoWjAvLuUqQqJt0ebEiYQu8XlHn_fEQGH8zvPsiHRI1zHj8Dt8ZKqV2J42WyNTu_oB/s1600/postage.png" /></a></div><br />Vi, ainda, o nosso primeiro beijo, escondido, perigoso. Uma data que nunca mais me sairia da memória. Ainda percebi, através dessas visões, o quanto eu sempre te desejei. Mesmo antes, eu já queria você, e ninguém sabe o quanto. O filme já ia acabando, sua mão repousou sobre meu rosto quando levemente uma lágrima percorre a minha face, você sentindo a pequena gotícula, limpa meu rosto com um beijo doce, carinhoso. Um beijo na testa de despedida, e ao cruzar a porta e partir, mais uma vez, para a realidade, faz com que meus olhos encham-se de lágrimas. Lágrimas tanto de tristeza por abandonar-te, como de alegria. Alegria? Sim, pois sei que onde quer que eu vá, terei em você meu porto seguro.<br /><br /><b>[...]</b><br />Lucas Almeidahttp://www.blogger.com/profile/03135194398789107516noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4904065907148374885.post-51410749119879312942012-10-28T07:40:00.000-07:002013-06-06T12:42:56.702-07:00O último adeus...Ele resolve ligar pra ex-namorada:<br /><br />— Alô, por favor, não desliga só me escute. Eu sei que você está agora feliz com outra pessoa, eu sei que você já me esqueceu. Mas por favor, me desculpe pelas vezes que eu não te elogiei e você estava linda, me desculpe pelas vezes que te fiz esperar e não fui me desculpe pelas lágrimas que deixei você derramar e não fiz meu papel de homem de limpa-las, eu sei que você sempre esperava eu te ligar antes de dormir e eu não dava valor, eu sei que teve noites que você chorou a noite toda e no outro dia sorria como se nada tivesse acontecido. Olha preciso te contar uma coisa, eu amava quando você colocava aquele short jeans com a aquela blusa de caveira, você ficava mais linda do que já era. Seu sorriso quando estava envergonhada era perfeito, você era minha menina e eu não demonstrava nada, eu tinha tanto amor pra te dar, eu tinha tantos planos pra nós dois, mas eu fui burro o suficiente pra te deixar ir embora, eu fui idiota o suficiente pra não dar valor em você. Eu te fiz sofrer e olha não era isso que eu queria, eu te bem poucas vezes, você não é o tipo de menina que se encanta com coisas de valores, você queria só um rosa ou um chocolate, isso pra você já era tudo, só que com você eu fui realmente um idiota, eu tinha você aqui na minha mão, do meu lado e por besteira eu te perdi. Todos os meus amigos me falavam que você era o sonho de qualquer garoto só que eu não ligava, eu nunca quis ouvir eles. Eu lembro que um dia me disseram no dia que ela for embora você vai sentir falta, vai querer ela de voltar, você vai perceber o valor que ela tinha pra você, mais ai já vai ser tarde demais porque eu já tinha perdido você. Acho que você nunca me ouviu chorando como está ouvindo agora, me desculpa eu tentei não chorar, mas lembrar de nós, lembra de você me faz chorar, me dá vontade de voltar no tempo e acertar tudo com você, que vontade que eu estou de bater na sua porta agora e dizer o quanto eu amo você o quanto eu sinto sua falta, que vontade de ir ai só pra colocar você deitada no meu colo e te fazer carinho. Eu te amo muito e me desculpa por ter sido um erro na sua vida.<br /><br />Ele desliga o telefone sem ao menos ouvir a voz dela novamente.<br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisBAxnsUXP_ppfprf4HYAZDNxVngimFDJSwj8bti87sQj_RQ625dSAR7KRJAd4upkf0kN_T0Mkl4L-Sh5i3o6EHvhO856iOn60ECsKBXhDBOLCCxhE2fm4qJntuBIG74Ix2sRvb_5Srrfu/s1600/post.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisBAxnsUXP_ppfprf4HYAZDNxVngimFDJSwj8bti87sQj_RQ625dSAR7KRJAd4upkf0kN_T0Mkl4L-Sh5i3o6EHvhO856iOn60ECsKBXhDBOLCCxhE2fm4qJntuBIG74Ix2sRvb_5Srrfu/s1600/post.png" /></a></div><br /><b>[...]</b>Lucas Almeidahttp://www.blogger.com/profile/03135194398789107516noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4904065907148374885.post-78258938817566189132012-09-20T15:37:00.000-07:002013-06-06T12:42:56.748-07:00Guarda seu amor só pra mim?Guarda, para mim, o teu melhor sorriso. E a tua mais alta risada. Guarda o cheiro do teu corpo quando você acaba de sair do banho, e daqueles outros tantos perfumes que você usa. Guarda, para mim, o som mais inesquecível, que é o da tua voz. Guarda até aquelas suas manias bobas, que me fazem sorrir. Guarda cada detalhe teu, cada milimetro, cada minúcia tua… Eu faço questão, mesmo que isso pareça bobo. Guarda o teu abraço quente para a noite mais fria e, também, teu abraço apertado para o nosso reencontro. Guarda os teus olhos que me enxergam muito melhor do que eu sou. E que, quando me olham, me fazem querer ser olhado cada vez mais. Guarda, para mim, o teu jeito de menina. E as tuas piadas sem graça que eu finjo achar graça só para te ver rindo daquele teu jeito bonito. Guarda as tuas manias, e esse teu costume de dormir escutando a minha voz. Guarda os teus medos, teus tropeços e erros. E, se algo der errado, guarda a tua confiança em saber que eu tornarei tudo melhor. Guarda, amor. Guarda o que for teu. Mas, deixa que eu guardo o teu coração. Deixo ele bem aqui, coladinho ao meu...<br /><br /><b>Meu Amor pra Recordar</b><br /><b><br /></b><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhh-jdb7v8kzbdoZAvG0D6Ji4rE-MB2zQH0gtc-YU2kAuV8rymgepcO6g0Lt1NmiR4DqeD3GvtT-w2DogSjlPmiwHAgKXb33uczTT5c1lP29RqlmSE4TSc-c377uUE74HftKRcryoWnuO6e/s1600/my+love+for+recorder.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhh-jdb7v8kzbdoZAvG0D6Ji4rE-MB2zQH0gtc-YU2kAuV8rymgepcO6g0Lt1NmiR4DqeD3GvtT-w2DogSjlPmiwHAgKXb33uczTT5c1lP29RqlmSE4TSc-c377uUE74HftKRcryoWnuO6e/s1600/my+love+for+recorder.png" /></a></div><b><br /></b>Lucas Almeidahttp://www.blogger.com/profile/03135194398789107516noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4904065907148374885.post-79684567859651535592012-09-08T16:11:00.000-07:002013-06-06T12:42:56.799-07:00Não espere perder pra depois dar valor<br />Éramos o típico casal, que tinha ambos sentimentos de amor e ódio. E embora sempre estávamos brigando, eu sabia que não conseguiria viver sem ela. E meu orgulho de certo modo, era explicitamente demonstrado. A causa da briga, sempre começava por minha culpa. Eu sabia que era o errado da relação. E sabia também, que eu não dava o devido valor que ela merecia. Enfim, cheguei em casa após o trabalho, cansado por sinal. Fui para meu quarto e deitei sobre a cama. Logo depois ela entra no quarto à ponto de colocar um bilhete sobre a mesa. Mas desistiu. Ao me ver deitado na cama, recolheu o pedaço de papel e colocou-o dentro do casaco. Ela olhou pra mim e simplesmente disse que partiria. Eu não me importei e disse sem medir palavras: ” - Vá, estás livre.” A ponto de ouvir o que eu disse, ela pegou as malas e sequer olhou nos meus olhos novamente. Era de se ouvir que estava se desmanchando em lágrimas. Talvez esperava um simples “fica”, mas o orgulho foi maior. Assim que ela saiu, fechei a porta com uma certa angústia. Pois eu sabia que não conseguira passar muito tempo sem a presença dela. Estava frio, fui ao quarto pegar um meia pra pôr nos pés. Abri a gaveta de meias e, abaixo de uma meia furada qualquer, me deparei com uma fotografia nossa. Estávamos fortemente abraçados e aparentemente sorridentes. Me veio um sorriso espontâneo e involuntário. Atrás dizia: - ” Juntos para sempre.” Ao ler essa frase, me veio cenas de toda a nossa história. Era como um curta-metragem não organizado, as imagens passavam numa grande velocidade diante dos meus olhos. E sem perceber, uma lágrima escorreu por todo meu rosto terminando no queixo. Sequei-a e pensei comigo mesmo: - ” Que merda que eu fiz? Deixei a mulher da minha vida ir embora.” Sobre a mesa estava a agenda telefônica aberta, com o telefone do aeroporto destacado. Sem medir esforços, peguei meu casaco coloquei o celular no bolso, enrolei um cachecol no pescoço, corri até a estrada e peguei o primeiro táxi a caminho do aeroporto. Havia um trânsito tremendo. Houve um grave acidente. Com pressa, passei ao lado daquele acidente tumultuoso e sequer notei quem estava debruçado ao chão. Eu queria mesmo é chegar o quanto antes dela pegar o avião. Faltando pouco tempo pra chegar ao aeroporto, o celular toca. Era um número desconhecido. Meio receoso atendi e perguntei:<br />- Alô?!<br />- Alô! Aqui quem fala, é do pronto socorro da vossa cidade.<br />- Sim, o que deseja?<br />- Aconteceu um acidente gravíssimo, na avenida próximo ao centro. Com uma moça.<br />- Como assim, eu conheço a moça?<br />- De fato, ela mencionou um nome e um telefone. Imediatamente liguei e o senhor atendeu.<br />- Não pode ser! - Estou a caminho.<br />Rapidamente, pedi para o táxi fazer o retorno e voltar naquele acidente no qual havíamos passado minutos antes. Eu estava nervosíssimo, torcendo para que aquela ligação tivesse sido engano. Que a moça acidentada não fosse quem eu estava pensando. E então, após chegarmos ao acidente, estava lá, a tal moça debruçada no chão de costas. O cabelo era familiar a roupa não me era estranha. Os médicos viraram-a de frente. Era ela, a mulher da minha vida. Toda ensanguentada. Não me contive e desabei em lágrimas. A situação era muito grave, tiraram o casaco dela e o bilhete que ela haveria de deixar sobre a mesa aquela hora, caíra ao chão, e o vento a meu favor trouxe aquele pedaço de papel até a minha mão. Segurei-o. Ele estava sutilmente dobrado em quatro partes. Abri e nele dizia: ”Meu amor, assim que ler esta carta, já estarei longe. Eu lhe peço um tempo pra mim, pra pensar e refletir sobre nosso relacionamento. Apesar das nossas constantes brigas, eu ainda acredito no nosso amor. Estou partindo, e certamente, já estou a caminho da casa de minha mãe. Ficarei lá, por um curto período. Não se preocupe, eu voltarei. Ligarei assim que chegar. PS: Eu te amo. Juntos para sempre, lembra?”. Ao terminar de ler, me veio um aperto no peito, a direita veio o médico a minha direção e disse: - Sinto muito, senhor!<br />Aquele “sinto muito, senhor!”, deu a entender que ela havia partido sem voltas. Eu nunca mais veria. E naquele momento, meu mundo havia entrado em transe, meu coração acelerou, veio aquele sentimento de culpa, meus olhos ficaram embaçados. Caí de joelhos e tudo ficou escuro. Abri os olhos, acordei assustado, estava no meu quarto. Achei estranho. Olhei para os lados, procurando ela… Não a encontrei. Na cabeceira ao lado, estava aquela fotografia encontrada na gaveta de meia e um bilhete que dizia: ” Juntos para sempre, meu amor” Pulei da cama corri para a cozinha, tentando encontrá-la, e torcendo pra que aquilo tudo, não passasse de um sonho. E lá estava ela, preparando meu café da manhã. Totalmente aliviado, pensei: ” - Ufa! Não passou de um sonho ruim.” Imediatamente corri sorrindo, abracei-a por trás e disse: - Te amo meu amor… Juntos para sempre. Ela sorriu e disse:<br />- Ué, aconteceu alguma coisa?<br />- Não, eu só não quero te perder pra depois dar valor.<br />- Te amo, amor.<br />- Eu amo mais, pode ter certeza.<br /><br /><b>[...]</b><br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuYDaNQ1NG9zarwvRQ0fAG4Z1IvFS6bsyZ-AJW_YinrI0h2beSfpllDcw7rAipneG1iFNrhY_OA02IlLe6ybz42Ox818KFPxEZSzABTRD68oGrT0f8kmNsRnUVe39ZGxJt23NA9bxrrEbk/s1600/tumblr_m88zos3Q6g1rws8kyo1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuYDaNQ1NG9zarwvRQ0fAG4Z1IvFS6bsyZ-AJW_YinrI0h2beSfpllDcw7rAipneG1iFNrhY_OA02IlLe6ybz42Ox818KFPxEZSzABTRD68oGrT0f8kmNsRnUVe39ZGxJt23NA9bxrrEbk/s1600/tumblr_m88zos3Q6g1rws8kyo1_500.jpg" /></a></div><br />Lucas Almeidahttp://www.blogger.com/profile/03135194398789107516noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4904065907148374885.post-62655103371675331792012-08-04T19:58:00.000-07:002013-06-06T12:42:56.846-07:00Apenas um Eterno Apaixonado...Incrível como não mudo. Sempre a mesma coisa, ao me acordar, corro diretamente para o celular esperando a sua mensagem de ”bom dia”. Será mesmo que esse dia vai chegar? Será que eu estou sendo um bobo em esperar por uma coisa que nunca vai chegar? Acredito que sim, e que não. Sou muito indeciso, sabe? Eu sonho com esse dia sempre, não estou brincando. Pode parecer incrível, podem achar isso uma coisa brega, mas não, é só meu amor por você. Sabe… Eu já imaginei a gente dormindo agarradinhos, eu preparando seu café da manhã preferido. Eu imagino sempre nós dois. Espero um dia poder fazer tudo isso que eu sempre sonhei ao seu lado, com você.<br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFLjQcdeO82xUAcFas1kGpfj7_1nCgv8Zsm5ObKldaSema-3mmTJq0nMlH6A7wZCDBWe-B-SM_sj6z9_FwEDA0zNc2zfqFn6SG2smo5cxP2DR_lT6-uwTydN-7gUyQ9slN71F9tkmxZ3al/s1600/tumblr_m88hvzsZoY1rqusaao1_500_large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFLjQcdeO82xUAcFas1kGpfj7_1nCgv8Zsm5ObKldaSema-3mmTJq0nMlH6A7wZCDBWe-B-SM_sj6z9_FwEDA0zNc2zfqFn6SG2smo5cxP2DR_lT6-uwTydN-7gUyQ9slN71F9tkmxZ3al/s1600/tumblr_m88hvzsZoY1rqusaao1_500_large.jpg" /></a></div><br />Quero um dia poder acordar e saber que tudo isso é real, seria ótimo se fosse tão fácil assim, ao abrir meus olhos, te ver do lado da cama, que sempre ficou vazio, parece bem simples né? Mas não é. Tenho para mim que não vivo sem você. É tipo ser humano + oxigênio e cara… O que posso fazer sobre isso? Eu espero muito pelo dia que acordarei e você não será o primeiro pensamento do meu dia. Esperarei pelo dia em que olharei nos teus olhos e não sentirei uma vontade imensa de agarrar-te para nunca mais soltar. Na verdade, eu esperarei pelo dia em que não exista mais você e nem eu. Mas existirá o nós. E a agenda do meu celular estará lotada de mensagens suas. E mais ainda, espero que tudo que eu espero aconteça.<br /><br /><b>[...]</b>Lucas Almeidahttp://www.blogger.com/profile/03135194398789107516noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4904065907148374885.post-62622747927215922262012-07-09T18:31:00.000-07:002013-06-06T12:42:56.907-07:00Solidão que você deixou...Liguei a televisão e estava naquele canal de documentários que você gosta, olhei para o sofá e a mancha de café que você, desastrada, deixou cair estava lá. Fui tomar um capuccino, e na cafeteira tinha um sachê de café expresso usado, que como sempre, você esquecia de jogar fora. Abri a janela e vi uma família andando de patins, e me lembrei de nossos sábados de manhã andando de patins no parque e do seu sonho de termos dois filhos, um menino e uma menina. Meu gato, que você tem alergia, anda dormindo do seu lado da cama, e dei aquele seu casaco horroroso pra um morador de rua que passava frio. Fui dar uma checada na minha caixa de mensagens, e nenhuma notícia sua. Mas que droga, eu não parava de pensar em você, e pelo visto você estava muito bem sem mim.<br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuqGCXrH47Yz6W1crckIWw_hHMMpsgrqNuzlJ5tK3P-a4nLt_TqX3K29LOppsvUxAaZhxpY9QIa10OMz67EP-7FCJIczddLt_PFEBXGULGjng3RroXiOaSElqMWyRTAx4pMh5cv7RoBlAn/s1600/patins.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuqGCXrH47Yz6W1crckIWw_hHMMpsgrqNuzlJ5tK3P-a4nLt_TqX3K29LOppsvUxAaZhxpY9QIa10OMz67EP-7FCJIczddLt_PFEBXGULGjng3RroXiOaSElqMWyRTAx4pMh5cv7RoBlAn/s1600/patins.png" /></a></div><br />Saí pra me divertir, combinei com uns amigos de nos encontrarmos em um bar para encher a cara e esquecer os problemas, mas chegando lá, não consegui colocar uma gota de álcool na boca, você odiava qualquer bebida, e me fez odiar também. O telefone tocou, demorei um pouco pra atender, sabia que era você, mas eu tinha medo de acabar te pedindo pra voltar, eu tinha que ser orgulhoso pelo menos uma vez. Atendi, conversamos civilizadamente, nada de brigas, mas sem sinal algum de que você voltaria. Acho que você não quer voltar, já está acostumada a fazer tudo sozinha mesmo, não deve estar sendo nada difícil ficar sem mim, sem meus cuidados e mimos. Mas tá difícil pra mim ficar sem você. O tempo passa e a saudade só aumenta. Mas se não for pedir demais, volta… vem ver seus documentários tomando café no meu sofá, vem deitar no seu lado da cama e reclamar que o gato te faz espirrar, vem usar aquelas suas roupas horrorosas, prometo não implicar. Vamos ter dois filhos e morar fora do país como você sonha.<br /><br />— Vou colocar o patins e dar uma volta no parque, quem sabe te encontro por aí. <br /><br />[...]Lucas Almeidahttp://www.blogger.com/profile/03135194398789107516noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4904065907148374885.post-30280022563765343842012-07-05T14:53:00.000-07:002013-06-06T12:42:56.953-07:00Será que você vai sentir minha falta?Eu não excluirei o seu número da minha agenda telefônica, não te escreverei uma carta implorando as suas desculpas, se não é que você já me desculpou de alguma forma camuflada. Eu não me sentirei arrependido caso você jogue todas as suas cartas em minha cara, eu não chorarei se você desistir de mim. Até eu desistiria. Eu não ficaria magoado se você arrumasse um cara melhor do que eu, há tantos por aí querendo cuidar do seu coração, querendo o seu abraço e por que você me escolheria novamente? Eu ainda comprarei rosas para você mesmo não podendo entregá-las, eu continuarei admirando o seu sorriso, os seus olhos, a sua boca e o jeito em que você arruma o cabelo. Eu ainda escutarei a nossa música mesmo sabendo que lembrarei de você. E que se foda. Eu não desabarei em meu quarto ao ver uma foto nossa, não falarei pra Deus e todo mundo que eu te amo e que tentarei te reconquistar mesmo depois das minhas inúmeras falhas em nosso caso de amor.<br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgccnq-om7oIwKyG-wgQo4uvnjS433b1ZhKCdmvCz6SPJNqmSdnC4asgnpAabQIjElqpW_bKT9tCwChH1nQ8QzSRZrgHdV6WdXn7dOGvPaQIBX8E-YbKeiZrcm41BgRzgBsMxoKH2PrXob8/s1600/falta.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgccnq-om7oIwKyG-wgQo4uvnjS433b1ZhKCdmvCz6SPJNqmSdnC4asgnpAabQIjElqpW_bKT9tCwChH1nQ8QzSRZrgHdV6WdXn7dOGvPaQIBX8E-YbKeiZrcm41BgRzgBsMxoKH2PrXob8/s1600/falta.png" /></a></div><br />Eu continuarei a desviar o meu olhar quando perceber que você está passando no corredor da faculdade e até tentarei não perceber a sua passagem. Eu irei superar-te. Eu não terei crises depressivas quando ler um texto de sua autoria para o seu novo namorado, eu não falarei mais com as suas amigas. Eu também sempre as odiei. Eu não irei mais no boliche para relembrar os nossos piores momentos e seguirei para um futuro alegre. Espero que você não lembre de mim e eu tentarei não lembrar mais de você. Eu não chorarei quando acabar de escrever essa merda de texto que tanto aperta o meu coração. Eu jogarei todas as minhas camisas no lixo que ainda estiverem com o seu maldito perfume. Sabe, eu não ligarei caso você continue me odiando para todo o sempre. Eu não sentirei mais o seu abraço espontaneamente e também não lembrarei mais do gosto de morango do seu beijo. Eu, por fim, não existirei.<br /><br /><b>[...]</b>Lucas Almeidahttp://www.blogger.com/profile/03135194398789107516noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4904065907148374885.post-75617823482038162992012-07-03T10:10:00.000-07:002013-06-06T12:42:56.998-07:00Quer casar Comigo?Eu sei que faço tudo errado, que o meu jeito é todo desajeitado, mas eu prometo te fazer feliz. Casa comigo? Não gosto muito de filmes de romance, mas eu assisto todo final de semana com você. Casa comigo? Quando você estiver com medo de algo, eu prometo te abraçar forte e fazer o seu medo ir embora. Casa comigo? Eu escuto as suas músicas e aprendo a gostar de cada uma delas só pra poder cantar com você. Casa comigo? Eu não sei me cuidar direito, mas eu cuido de você todos os dias. Casa comigo? Não trabalho no circo, mas posso fazer palhaçadas pra te ver sorrir. Casa comigo? Quando estivermos no tédio, eu arranjo alguma coisa pra nós dois fazermos. Nem que seja tomar banho de chuva, ou fazer brigadeiro e assistir filme de terror. Casa comigo? Quando você tiver um pesadelo eu vou estar do seu lado, e é só você me chamar e eu irei te fazer dormir nos meus braços. Casa comigo? Eu não costumo acordar cedo, por isso não prometo te levar café da manhã na cama quase todo dia antes de você acordar, mas pelo menos um dia da semana eu levo. Casa comigo?<br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2QoWnXK7OrcFNWQ0EAzhAwf8qQDCa-aSfKi3fU7UPDD6FeMO7FDSkQeKk9xyiivlsJgeOvNLSL1BtgiaQkoLRcoIE6XY_TD7piVNxu4hB3NprsvINdz_xibt8X69TM255dxfy8vhDcCFE/s1600/250632_426772057353634_756144581_n_large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2QoWnXK7OrcFNWQ0EAzhAwf8qQDCa-aSfKi3fU7UPDD6FeMO7FDSkQeKk9xyiivlsJgeOvNLSL1BtgiaQkoLRcoIE6XY_TD7piVNxu4hB3NprsvINdz_xibt8X69TM255dxfy8vhDcCFE/s1600/250632_426772057353634_756144581_n_large.jpg" /></a></div><br /> Meu guarda-roupa é bagunçado, mas por você eu arrumo e deixo um espaço pra você colocar as suas roupas do ladinho das minhas. Casa comigo? Eu aceito a cor que você escolher pra pintar a nossa sala, sem reclamar. Casa comigo? Prometo ir atrás de você quando brigarmos, vou te puxar pelo braço e não vou deixar você ir embora. Casa comigo? Quando você estiver falando sem parar, prometo te calar com um beijo sem pedir pra você calar a boca. Casa comigo? Quando você estiver sentindo frio eu te esquento com o meu abraço. Casa comigo? Não tenho dinheiro pra te dar presentes caros, mas eu prometo te encher de mimos todos os dias. Casa comigo? Eu vou te surpreender, prometo não deixar o nosso relacionamento cair na rotina. Quando for levar café da manhã na cama pra você, eu coloco um bilhetinho. Quando você for pegar algo na geladeira, eu vou deixar um lembrete escrito que te amo. Quando você for na sala, vai ter uma flor e nela uma cartinha. Casa comigo? Eu controlo o meu ciúme pra não brigarmos. Casa comigo? Quando você quiser se separar um dia, eu vou te lembrar de todos os motivos que fizeram nós dois ficarmos juntos. Quer casar comigo?<br /><br /><b>[...]</b>Lucas Almeidahttp://www.blogger.com/profile/03135194398789107516noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4904065907148374885.post-32639844399472238822012-06-27T22:07:00.000-07:002013-06-06T12:42:57.043-07:00Me Apaixonei por um Sorriso...Foi meio estranho no começo, admito. Cara, a garota que eu nunca se quer tinha falado na minha vida, de repente virou “tudo” pra mim. Eu amava sorrisos, mas o dela… Cara o sorriso dela mecheu comigo, como nenhum outro tinha antes. Eu admirava o cabelo dela de longe quando o vento batia naqueles fios longos e castanhos, e quando ela jogava-o pro lado, minha nossa… Me ganhava mais um pouquinho, sem saber. Os dias se passavam, ela tinha virado a rotina dos meus pensamentos, só existia aquele sorriso lindo gravado em um outdoor gigante dentro da minha mente. Era fato que eu tava amando ela, tava louquinho da vida pela garota do 2º ano que nem reparava em mim, tenho certeza que se perguntassem meu nome a ela, não saberia responder. Vivia rodeada de amigos, abraços e beijinhos pra lá e pra cá, eu me mordia de ciúmes. Desejava todo aquele carinho que ela dava nos outros, sonhava com o seu abraço.<br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNFTHsoLWqcbOeQLmpg-viayDiIP0mkYg9x0Mj65f25SXwFfrBXhfPLqK_HrtWykO_-gdTx-G3bboilUlU4fhqNitd2uvbT5BXqkbwjCO3ATZdvoKyqQQ-7bAnUlSi2b1F_9M4RPJYPjrx/s1600/school.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNFTHsoLWqcbOeQLmpg-viayDiIP0mkYg9x0Mj65f25SXwFfrBXhfPLqK_HrtWykO_-gdTx-G3bboilUlU4fhqNitd2uvbT5BXqkbwjCO3ATZdvoKyqQQ-7bAnUlSi2b1F_9M4RPJYPjrx/s1600/school.png" /></a></div><br /> Mas eu tinha que estar ciente que nunca teria chances com ela, até porque eu não passava de um garoto qualquer da 8º série, droga… Poxa, eu só queria ter a oportunidade te manter contato com a garota que fazia meus batimentos cardíacos acelerar, minha mão soar, e fazer eu ficar com uma carinha meio de sem jeito sabe? O sino tocava, e eu ligeiramente corria até a porta de sua sala, o caçava por toda escola, droga! Ela andava faltando muito, no dia seguinte vi seu pai saindo da secretária, sem saber o motivo, perguntei a um colega que estudava na mesma classe que a dela o por quê de sua ausência. Então, recebi a pior notícia que poderiam me dar… Cara, ela ia sair do país, ia pra uma escola Américana. Fiquei triste, me tranquei no quarto o dia inteiro, só pensei como seria dali pra frente… Quem eu ia elogiar pros meus amigos? Qual nome eu ia escrever na mesa da escola? Aquele adeus silêncioso doeu, dou e muito… Mêses se passaram, eu finalmente tinha há esquecido. E sempre me perguntavam por aquele sorriso que eu sempre falei… Eu sorria, e sorria.<br /><br /><b>[...]</b>Lucas Almeidahttp://www.blogger.com/profile/03135194398789107516noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4904065907148374885.post-73733816254660336502012-06-22T18:07:00.000-07:002013-06-06T12:47:12.568-07:00Hoje eu tive lá, naquele parque perfeito onde sempre estávamos nos fins de semanas. Você lembra? Onde tinha árvores perfeitas em que escrevíamos os nossos nomes nos troncos. Onde víamos todas aquelas crianças brincando e se divertindo, onde planejávamos ter filhos e casarmos. Não, simplesmente você não lembra. Aquilo tudo foi esquecido, você foi embora e me deixou aqui, sozinho. Esperei respostas, mas nada chegou até mim. Todos os fins de semanas eu deixo de me divertir pra visitar o nosso querido parque pequeno. Todos os dias eu vejo os nosso nomes escritos nos troncos das árvores, com um coraçãozinho no fim. Me derramo em lágrimas a ver que tudo isso está acabado. Só queria uma chance, uma resposta, só queria saber porque você se foi assim, tão rápido e sem nenhuma explicação. Sinto sua falta querido, e neste momento queria está nesse parque com você, abraçados em cima da grama olhando pro céu azul onde sempre passava aquelas gaivotas onde ponhamos nomes em todas elas, aquele parque era tão querido para nós, que já ponhamos os nomes em todas as gaivotas que passavam por ali. Mas agora está tudo acabado, creio que todas as árvores do parque estão morrendo, pois só o nosso amor retificava ela. Não vou pedir pra você voltar, porque sei que você não vai vim, você não sente minha falta, você não sente falta das gramas e nem das gaivotas, você não sente falta das árvores e nem das crianças, você não sente falta é de nada. Te amo, mas isso passa, isso está morrendo, igualmente as árvores.Lucas Almeidahttp://www.blogger.com/profile/03135194398789107516noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4904065907148374885.post-90137128128607658272012-05-31T13:32:00.000-07:002013-06-06T12:42:57.093-07:00Não Deixe sua Felicidade ir Embora...Sabe cara, eu tenho que confessar que quando eu mandei ela embora, eu fiquei esperando ela voltar. Eu fiquei exatos 145 dias esperando uma ligação, uma mensagem, até um sinal de fumaça eu tava aceitando. Eu lembro que a última vez que eu a vi, ela vestia uma calça jeans e uma blusa rosa que deixava ela mais linda do que se ela estivesse de vestido e salto alto. Eu sempre gostei disso nela, dessa coisa dela parecer mais bonita que todo mundo mesmo que tivesse de pijama e maquiagem borrada. Ela tem uma coisa diferente, sabe? Ela vestia roupas curtas, mas ela ficava estranhamente inocente com essas roupas, parecia uma daquelas atrizes adolescentes de novela das oito. Ela era tão minha, só de olhar para ela eu sabia que ela era minha… Era… Não é mais porque eu achei que a vida com ela seria monótona demais, sei lá, achei que não ia dar certo porque a gente dava certo demais, e eu fiquei com medo de em algum momento ela ir embora e me deixar. E eu era desse tipo mesmo, que ligava pra quem terminava e pra quem era o mais forte e o mais inteligente, mas ela não sabia disso, ela nunca soube dessas minhas competições internas e mesmo assim sempre pareceu frágil demais, inocente demais.<br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgy5px-CJp46LZ69gS3ke1gC3Nt4xe7ccTW3nME0mZWsQxI7TMqEkVcK7GSav62b9O_qQh2k_jWwp2PevX6UZSlQFU67YqEI1HL-ET8PAoC_eotHxHOvwYbC0IB9GitqEGEg5OKc0-QwFkg/s1600/Postagem.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgy5px-CJp46LZ69gS3ke1gC3Nt4xe7ccTW3nME0mZWsQxI7TMqEkVcK7GSav62b9O_qQh2k_jWwp2PevX6UZSlQFU67YqEI1HL-ET8PAoC_eotHxHOvwYbC0IB9GitqEGEg5OKc0-QwFkg/s1600/Postagem.png" /></a></div><br />Ela me beijava com vontade de beijar o resto da vida, eu sentia isso, cara, eu sentia que ela gostava de mim como nenhuma outra garota nunca gostou. Ela se aninhava nos meus braços com uma facilidade tão incrível que parecia que ela tinha nascido para ficar escondidinha dentro do meu abraço. 145 dias e eu não consigo esquecer o jeito que ela olhava pra mim, como se eu fosse o melhor cara do mundo, como se eu valesse a pena e ela estivesse disposta a tudo por mim. Eu tinha aquela garota na palma da minha mão, eu poderia trair, brincar, até gritar, que ela ficaria comigo porque sempre soube que eu precisava dela, embora não falasse, ela sabia que eu já não imaginava um jeito de ficar longe dela. Mas se ela sabia, por que ela me deixou? Eu sei que a mandei embora, mas era pra ela ter ficado, cara. Só que ela foi embora, e levou tudo com ela, as calcinhas que ela pendurava sob o box e as camisetas que ela guardava na minha gaveta de meia. Levou aquele beijo, aquela voz gostosa e se levou de mim rápido demais. Eu fui um canalha, um babaca, um otário e outras essas coisas que ela me disse quando foi embora e deu aquele gritinho agudo dizendo que ela nunca deveria ter me conhecido. Na hora eu não senti nada, sei lá, fiquei olhando pra ela e deixei ela ir embora, mas depois, depois quando eu olhei pro box e não vi a calcinha dela lá, eu senti que tinha feito merda e que já era tarde demais, que eu tinha sido o cara mais burro do mundo e tinha perdido a única garota que gostou de mim mesmo eu dando motivos pra não gostar.<br /><br />Ela assistia futebol, ia à finais de campeonato comigo, ela torcia comigo, ela amava andar pela casa só de calcinha e sutiã, ela fazia uma massagem que só ela sabe fazer, ela não brigava comigo quando eu sumia e muito menos reclamava quando eu passava uma semana sem dar sequer um telefonema. Ela gostava de mim, ela me amava, não amava? Agora me diz porque eu mandei ela embora. Eu tinha a garota perfeita, a namorada perfeita, a mulher perfeita, e poderia ter pro resto da vida se quisesse. Mas eu mandei ela embora e ela não me liga mais. Ela sai com os amigos e dizem que ela está feliz. Ela encontrou alguém melhor do que eu. Ela está bem, não está? Então por que eu não estou? Nesses 145 dias eu senti a falta dela. E hoje no 146° dia, eu sinto a falta dela pra caralho.<br /><br />— Eu mandei ela embora, e porra, ela foi mesmo.<br /><br /><b>[...]</b>Lucas Almeidahttp://www.blogger.com/profile/03135194398789107516noreply@blogger.com0